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Witziges Zeugs Alle Kinder... ...stehen vor dem Galgen, nur nicht Helinde die baumelt im Winde ...fahren Ski, nur nicht Sabine die rennt mit der Lawine ...schlafen im Bett, nur nicht Conni, die schläft mit Jonni. ...spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer... Katze! ...haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus ....freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.
...haben Husten, nur nicht Nicola, die lutscht Ricola.
...haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
...essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
...lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
...reiten auf den Ponys, nur Liese wirft´s auf die Wiese.
...trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
...kaufen bei Neckermann, nur nicht Nikolaus, der steht im Parkhaus.
...lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.
...essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriekt die Knochen.
...fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
...fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat ne Panne.
...petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hälts Maul. ...laufen in den Bunker, nur nicht Beate die faengt ne Granate
...sind pünktlich, nur nicht Peter, der kommt später.
...beobachten den Löwen, nur nicht Andrea, die geht was näher.
...fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
...sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurd ein Penner.
...jagen den weiße Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
...bleiben vor dem Abgrund stehn, nur nicht Britt, die macht noch nen Schritt.
...gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
...werden geliebt, nur nicht Hagen, der wird geschlagen. ...steht die Scheiße bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner. ...pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne. Ossis...No comment...^^ Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft.
Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.
Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!" Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine Lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.
Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen... Aber wenn Du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben." Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..." Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..." Vergleichswitze Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat. Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum Was ist der Unterschied wenn eine Katze oder ein Posaunist überfahren werden?-Bei der Katze sieht man noch die Bremsspur..(zitat: wiedermann) Versaute und Schwulenwitze Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden" bei einem autounfall kommen drei männer ums leben und landen vor petrus.der begrüßt die neuzugänge kurz und verweist auf den aufzug zur hölle.die drei fragen, warum sie denn in die hölle kommen sollen - sie habenja nichts gemacht!"doooch!", meint petrus und zählt auf: "du bist ein elender alkoholiker,du ein mieser kettenraucher, und du bist eine schwuchtel, einegottverdammte!"dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einenguten tag habe, schicke ich euch wieder auf die welt zurück - unter derbedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!"auf der erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller guter vorsätze. sie kommen an einer kneipe vorbei. "ein kleines bierchen wird doch wohl noch durchgehen", denkt sich der alkoholiker und setzt das glas an. sofort rast ein blitz vom himmel und zerbrutzelt den trinker.tot!entsetzt gehen die anderen beiden weiter. plötzlich liegt vor ihnen eine noch frisch eingeschweißte packung zigaretten, und dem raucher zittern schon die finger. der schwule redet auf ihn ein: "huuuch, bück´ dich jetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!" Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und fuehrt ihn zur Himmelpforte. Unterwegs faellt ihm der Schluessel zur selbigen herunter.Als er sich bueckt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nichtwiederstehen und gibts ihm von hinten. Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern. Nochmal sowas und ich schick dich in die Hoelle."Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schluessel runterfaellt und er sich bueckt, kann der schwule sich wieder nicht beherrschen und gibts ihm wieder von hinten. Also kommt der Schwule in die Hoelle.Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hoelle vorbei. Er ist erstaunt, denn es ist bitterkalt; Der Hoellenofen ist aus und der Satan sitzt frierend in einer Ecke.Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Hoellenofen an?"Satan: "Heb einen Scheidt auf und finds heraus" Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! " Dieter stürmt mit gespreizten und heftig wedelnden Finger in die Herren-Toilette. Er bittet den dort anwesenden Herren, ihm bei seinem kleinen Geschäft zur Hand zu gehen. Ein netter Herr, der ihm geholfen hat, will nach Verrichtung wissen, welches Leiden Georg denn plagt. "Hach Gottchen, dieser blöde Nagellack will einfach nicht trocknen!" Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus! "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" Coole Sprüche Junge sei mutig, Junge sei stark, machs ohne Gummi, spar dir die Mark! Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten. Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere ! Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ? Wenn Dummheit wachsen wuerde , koenntest Du knieend aus der Dachrinne saufen ! Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen? Wissen Sie was ich so an Ihnen schaetze? Gar nichts. Ich rede nicht mit Subjekten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur... Red nicht so billig ich kauf dich eh net ! Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen! Waren Deine Eltern Geschwister ? Ob ich denke oder pisse, alles läuft ins ungewisse. Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ? Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen? Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater ! Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen! Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen ! Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen ! Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der ganze Kerl ein Arsch ! Wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest ! Oh, Herr , laß Hirn herab regnen ! Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose ! Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klinget! Wenn Dummheit klein machen wuerde , könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen! Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengrösse bringt ? ...aufblasen !
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